Plan del día: ensalada de pollo.

Resultado: Menú long chicken GRANDE + Sundy con EXTRA DE CHOCOLATE

Tal y como anunciaba ayer… algo no marcha bien por la base de mi moño. No sé cómo explicar qué ha sucedido. Quizá fuera el descubrir que el Doble Check no es Dios – por favor, si no habéis visto el vídeo buscarlo en Youtube-, que ayer alguien osara ignorar mis mensajes de what´s app, que hoy en una presentación haya descubierto que a los 30 ya estamos envejeciendo cutáneamente,  - de verdad, ¿era necesario darme esta noticia tan mala? – o que ningún operario haya piropeado mi look. El caso es que… cuando al llegar al trabajo, tras andar por las gélidas calles madrileñas del extraradio donde trabajo con los pies desnudos  - porque soy tan presumida/boba que voy con zapatos sin calcetines – , alguien ha comentado:

Alguien: “¿Comemos hamburguesa”

Yo: “Jo, quería comer ensalada”.

Alguien, ignorando mi respuesta completamente inadecuada: “¿Burger XL o Chino?”

Alguien 2: ¡Chino!

Yo: “Sí, hombre, yo quiero hamburguesa con patatas”

Así en un momento ha sido como mi yo consciente y racional se ha dejado vencer por mi yo adicto a las grasas y a los hidratos.

De esta guisa, con mi modelo ideal de la muerte, palabras de mis siempre aduladoras compañeras he dirigido mis taconcitos vertiginosos al King de las calorías. El objetivo era hacerme las fotos allí, porque los quinceañeros, que aún no han descubierto los jabones astringentes ni el daño que produce un flequillo grasiento sobre la piel, y yo creábamos una estampa bastante peculiar.

Pero… y qué rápido me he integrado cuando he dicho a la cajera: ¿Y cuál es el tamaño más grande de patatas? Ahí es cuando el King y yo nos hemos hermanado de por vida.

OMG. Tras meses sin probar una hamburguesa ni por supuesto unas patatas fritas y tras romper la promesa, que mantenía desde hace dos años, de no tomar helados he notado como una energía extracorpórea recorría mi cuerpo. ¿Sería la satisfacción por no comer nada a la plancha? ¿Sería el cosquilleo de las grasas recorriendo mi organismo? ¿O acaso sería mi tripa pidiéndome más, más y más?

No sé qué habrá sido, tan sólo sé que ‘el pavo/tontería mental’ de las grasas grasientas me ha impedido de todas todas concentrarme. Lejos de ello, en vista de los múltiples piropos recibidos por mi combinación he decidido irme con mi pareja de hecho laboral – y única, sea dicho de paso- a hacerme una sesión EGO. Ante la estupefacta mirada del resto de trabajadores.

Y es que Bea, alias Richy para los freak bloggers como nosotras, es quién mejor entiende mis desvíos racionales.

He aquí el resultado de la sesión de fotos. Y tras esto… creo que voy a ir a por las palmeritas de chocolate de mi hermana y rematar el día como el King manda. Mañana… ya comeré otra pechuga de pollo a la plancha.

Desde mi cama, un lunes, al albor de la hora de la cena… Hago un llamamiento a todos los pringados del mundo. Pringados, pardillos y pavos del mundo ha llegado nuestra hora. El momento de que se nos caiga el boli, demos botonazo al ordenador y respetemos nuestro santo horario, porque nadie, ni mucho menos ese convenio que un día firmamos ciegos ante la ilusión de tener un trabajo, nos va a ayudar. Todo lo contrario, vivimos rodeados de mayores que nos llaman quejicas, que menosprecian nuestras horas de trabajo y que hacen muecas ante nuestras ojeras.

Pues pringadillos yo ya me he cansado.

1º Reivindico mis horas para comer, ya me he cansado de hacer jornadas maratonianas y tratar de hacer puntos para entrar en el Guiness de los Records en la categoría: “Cómo comer sobre el ordenador, mientras tecleas frenéticamente, haces una llamada, revisas el correo, bebes los dos litros de agua al día, tratas de no clavar tu tacón en los ojos de tu enemigo laboral y no dejas que las hojas de lechuga se precipiten sobre ese abismo que se esconde entre las teclas del ordenador”.

2º Se acabó decir me quedo dos horitas más después de mi hora – pese a haber consagrado tus horas de la comida al trabajo – para terminar el trabajo, que es que sin gente me concentro mejor. ¡NO! Luego pasa lo que pasa, manicuras desconchadas, puntas abiertas, escamación facial… ¡Necesitamos tiempo para nosotras!

3º Es el último día que me ofrezco a currar en casa. No tener prole no significa que no tenga necesidad de tener vida social. Una tiene derecho a no aborrecer los gadgets tecnológicos, que es lo que me pasa a mí cuando veo el ordenador en mi cuarto: comienzan las palpitaciones.

4º No más pesadillas con no haber hecho el trabajo. ¡Vamos a acabar todos locos de atar! ¿Dónde quedaron aquellos sueños placenteros en playas del Caribe, en los que la única preocupación era que me daba pereza hacerme otro masaje de una hora y media? Quiero volver a soñar con príncipes azules, vestidores de 70 metros cuadrados y con viajes afrodisiacos.

5º Es el momento de volver a tener ganas por ir de compras, por los paseos, los brunch y los domingos de risas frente a unas tartaletas de frambuesa. Pasamos los domingos milimetrando los minutos que dedicamos a dormir porque se nos va la vida tras las sábanas porque estamos tan cansadas de la semana que el fin de semana se convierte en una prolongación de las obligaciones laborales más la cura de sueño.

6º Se acabó poner buena cara cuando curras de 9 a 10. Como diría la precursora de mis desastres con el eyeliner, Amy Winehouse:” No, no, no”.

7º Y sabéis lo que se ha terminado… ¡El anti ojeras! ¿Podéis creéros que me he zampado un anti-ojeras en un mes? Pues sí, pringuis míos, sí. Y eso sí que no me da la gana. El termómeto del pringadismo, o sea, los litros de antiojeras que consmo me indican que si sigo a este ritmo y dado el precio que tienen los antiojeras que utilizo; voy a acabar haciendo un alunizaje con mi huevo kinder en unos beauty almacenes. Acabaré en el cuartelillo – ¿todavía hay de eso? – y me consumiré en las frías celdas mientras me arrepiento por no haber salido antes del trabajo y haber anulado mi cita de depilación láser en el IML, porque… nadie quiere estar en el cuartelillo con ojeras, pelo a la remanguille, puntos negros, como una modelo camionera graçon a lo Carlos Díez en la MBFWM y siendo una lanuda.

Mi antiojeras dixit que me entregue a los horarios normales si no quiero acabar como la lanuda del cuartelillo. ¡Por un mundo de guapas 24 horas!

PD: Este alegato queria haber sido un post sobre recomendaciones de antiojeras, pero me parece que se me ha ído un poco la tecla. Prometo ser persona en cuanto duerma un poquito. Ha sido una semana muy dura.

PD 2: “Las gallinas que entran por las que salen…” No me hagas hacer de ti un Starlux… que me van a oír”.

Y estaba mirando esos númeritos fíjamente, pensando cuál era la razón por la que yo tenía manía a este mes y me he puesto como una posesa a repasar todos los eventos del mes: Cibeles, Nueva York, París, Los Goya, Los Oscar… sí curro todo eso, pero… Cuando pensaba que odiaba este mes porque en 20 días estaré otra vez cetósica perdida, para eliminar los excesos de galletas y la falta de movimiento, que no sean los dedos volando por el teclado, me he dado cuenta. ES SAN VALENTÍN.

OMG. ¿¿¿¿¿Es necesario este castigo social!????

¿Es necesario que me bombaden 15 días con lo criminalmente antisocial que es estar soltera?

Bien, pues cuando parecía que todo estaba perdido y que me iba a tener que dedicar otra noche de autoregalo y de deliciosa lata de foie en soledad… Me he dado cuenta de que se puede sobrellevar la situación. Hay una tienda, Salsa, en las que por compras superiores a 65 euros te regalan una camiseta(Sólo del 1 al 15 de febrero).

¿Pensaron esa norma porque leían mi blog y sabían lo necesitada que estaba de regalitos? No lo sé, pero… El caso es que estoy tan happy que os he decidido hacer una sesión egocéntrica de mí y mi enamoramiento por la moda.

¿Dónde? En las tiendas Salsa de España y en la web www.salsajeans.com

¿Quién es you? Pues en mi caso es la relación que manetenmos la moda y yo, que es la razón por la que yo he llegado a la camiseta, pero en vuestro caso… puede ser vuestro churri, pichurri, baby, cari, amorcito, pichoncito o lo que os haga palpitar el corazón.

Pero para los que como yo mantenemos una explendida relación con el mundo de la moda… os dejo la sesión de fotos que me hice ayer.

Tras haber soñado con grecas… reviví gracias a mi camiseta de Salsa.

Si estáis flipando… más lo hice yo ese día, o sea, ayer.

¿A qué os mola? Pues por lo visto también hay de chico. Pero permitidme que me recree con mi primer regalo de San Valentín, que oye, a una ya no le hacen regalos el día de San Valentín desde que Cibeles dejó de llamarse Cibeles.

Pues lo dicho si queréis un regalito extra para celebrar el día de los enamorados… os compráis unos pantalones de Salsa, que hacen milagros con los volúmenes corporales mal repartidos y de paso… os lleváis esta camiseta que es dorada y con brilli brilli, ¿puede ser más yo?

Mientras yo… abro la veda para recibir regalitos ideales como este para mi triste y solo corazón de purpurina.

¡Ah! Os dejo las fotitos de los modelitos para que las fichéis bien.

Íbamos de excursión en un bus, todos con jerseys de grecas, mítico que vendían en Kid´s Class, y desde el bus veíamos cómo construían una casa con ladrillos – tipo la de los 3 cerditos -, también huíamos del agua de una presa que había estallado…

¿Raro verdad? Lo más raro es que todos veníamos de tomar un helado en una heladería ideal, como la del anuncio de Louis Vuitton.

Al albor de poder perder la cabeza, cosa que no tardará mucho, porque esta noche ha sido muy movidita…

¿Sabéis? Me he despertado a las 3.56 de la mañana me he puesto las gafas corriendo y le he dado a actualizar al ordenador, el cual estaba debajo de mi oso de peluche, porque… ¡No había hecho la crónica de belleza de Elisa Palomino!

Cuando me he metido en la web y he visto que estaba publicado en todos los medios he empezado a híper ventilar.

Hasta que… cuando ya me había echado el agua micelar en la cara, me había bebido media botella de agua para calmar la ansiedad, poco menos que había elegido el conjunto de hoy… me doy cuenta de que no sólo ya la había mandado sino que ¡Eran las 3.56!

Completamente enfermizo.

Obviamente con semejante ‘espabilamiento encima’ no había quien me durmiera luego. Es entonces cuando buceando por la web he encontrado el vídeo del making of de la campaña de primavera de Louis Vuitton.

¡Oh Dios mío! ¿Puede ser más sweet, cursi, candy e ideal a la vez? Obviamente… no! Y por eso me encanta.

Con un pensamiento de batido de fresa con frambuesas he logrado conciliar el sueño y quizá haya sido la sobredosis de azúcar psicológica la que me ha llevado a tener un sueño más tipo pandilla de Charly Brown que de lady cupcake.

Pero el caso es que cuando hoy me he visto con el vestido gris y la chupa de  cuero he dicho… ¡Quiero ser parte del anuncio !

Así que… aquí os dejo mi propuesta fashion & beauty. He decidido dejar que mi imaginación volara lejos de donde mi economía me lo permite porque… ¡No quiero volver a soñar con jerseys de grecas!

Aunque también os diré una cosa, si yo fuera pivon-pivon… me plantaba el jersey de Kid´s Class con pitillo y zapatos de alturas inalcanzables. Lo dicho. Necesito dormir.

Ah… os digo todo lo que he puesto antes:

Moda: Vestido Marchessa, bolso Valentino, gafas Prada, Anillo Alexander Mc Queen, pendientes Mac Jacobs, zapatos Esquivel.

Belleza: Blush Dior, Polvos Clarins, Gloss M·A·C, lacas uñas OPI, geles de baño de perfumerías Douglas.

Servidora se prepara para pasar muchas  horas- concretamente de 9 de la mañana a 10 de la noche –  delante de un Iphone y ampliaciones máximas de las fotos para poder dar cuenta de todos los detalle beauty.

¿Planazo? Pues sí, no lo es tanto el aspecto que acabas adquiriendo conforme pasan las horas y ya no digo los días.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN CIBELES

o lo que ahora es

MERCEDES – BENZ FASHION WEEK MADRID

- Cuaderno nuevo, boli ideal y un bolso repleto de enseres necesarios para sobrevivir a las horas de patatas fritas y coca cola zero – menú básico e imprescindible-.
- Iphone con batería cargada y un cargador extra , para poder tirarte plácidamente en la sala de prensa a cargar tu movil y poder twittear frenéticamente mientras el ojo que desarrollas en la frente es capaz de ver todo lo que está ocurriendo.
- Imprescindible. ¡NO COJAS NADA DE LO QUE TE REGALEN! Acabarás como un puesto de feria, arrastrando las bolsas y los chocolotes derretidos en tus bolsillos hasta que una súper fashion press girl te dice que le molestan tus 1500 bolsas.
- Bebe agua, que no Grey Goose. Os recordamos que los desfiles se viven en ayunas y no es nada recomendable que te codees con tus colegas, con copazo de Grey Goose de color misterioso, con tan sólo cuatro patatas fritas en tus rugientes tripas.
- Evita el rastro de fotógrafos, delante hay una celebrity, y lo único que obtendrás será una mirada de insuficiencia por el look ‘work tiradilla chic’ que llevas.- Di no a los tacones. Seguramente estés más guapa, estilosa y delgada, pero… ¿Estás dispuesta a pasar 10 horas sobre tacones pisando moqueta? Olvídate, es peor que una tortura china.

- Faldas tubo, mini faldas, shorts y camisetas ajustadas… abstenerse. Comodidad ante todo. Hay que trepar por las filas, correr, sentarse en el suelo a escribir la crónica, tirarse por la moqueta del backstage mientras entrevistas al diseñador… ¿queréis que siga? Ojalá los leggins fueran algo chic.

- Camiseta y jersey. Ir a Cibeles es viajar a Marbella o Benidorm, en lo que a microclimas se refiere. Puedes pasar del mayor de los frios a la sauna más espantosa del mundo. Mi consejo: lleva una camiseta ideal de la muerte porque… seguramente acabarás con ella toda la jornada.
- Tarjetas: Si te has olvidado tu tarjetero estás muerto, y más si cuentas con amigos en el sitting del front row que son capaces de colocarte en los lugares más codiciados y rodeada de quien debes rodearte. Debes llevar tarjetas. Tu futuro está ahí.

- Ginseng, Jalea, nueces de california… lo que sea. En estos días tu memoria se pone a prueba, no dejes de saludar a tu profesor de Máster, a esa compi de tus primeras prácticas… Estúdiate los nombres porque… darling, Cibeles es algo más que ver quién se ha pinchado botox, se ha hecho una lipo y qué modelitos se deslizan por la catwalk. Mercedes – Benz Fashion Week Madrid, es para relacionarse.
- Barritas energéticas, sí. Hay puestos que las regalan, pero cuando las regalan tú estás escribiendo tu crónica, por lo que… no las vas a comer. ¡Debes llevar!
- Chicles. Objeto de codicia y deseo.
- Bolso. Sí y no. Grande para que quepa todo lo que necesitas pero o suficietemente pequeño para que no te dejes llevar y quepan las revistas ni demás elementos heavy que te regalan.
- ¿Maquillaje sí? SI no quieres acabar con estas ojeras. Retoques en el baño, para ello mi último descubrimiento – de la que os hablaré más adelante – la BB Cream de Garnier, un colorete, cepillo de pestañas – no te pongas rimel, acabará en tus dientes si me apuras- y pinta labios.

- ¿Colonia? Sí, pero… no le digas a nadie que llevas… te quedarás sin ella. El frescor… es algo que brila por su ausencia.
Y por lo demás… a disfrutar de la pasarela de moda española.

La prueba de mi lunes gafado, estilísticamente hablando, el jersey que me quería poner con la falda verde lechuga tiene bolitas. Sí, ¡bolitas! Pero… ¿las bolitas son de la misma familia de las pelusas? Es decir… ¡Se reproducen mientras duermes! Es un jersey de H&M que adoro, pero… ¡Se merece ese estado de verruga profunda cual bruja del cuento de Blanca Nieves? No, pobrecito mío.

Conclusión: mi idea de conjunto ‘no hay necesidad de meter tripa ya que voy con falda 1 talla más y jersey oversize’… Se convierte en blusa ‘no te muevas que explota un botón’, cinturón ‘ojo que si te bebes dos coca colas zero te parto las costillas flotantes’ y rebeca ‘vivan los corsés de Scarlata O´Hara y Lorenzo Caprile’.

Cómoda, cómoda no voy. Pero oye, si aplicamos a la desgracia del jersey de bolitas el Ying y el Yang descubrimos que de la nada ha surgido un conjunto, que nunca había probado y que me encanta.

Y a mis compis del trabajo también. De hecho, a mi futura biógrafa, quien posee el don de las descripciones prodigiosas sobre mi persona, sí Vero, va por ti, le ha parecido que hoy iba muy Gucci – otoño/invierno 11/12- . Obviamnete se ha dejado influenciar por el cuello del Loewe que llevaba y no por el mix de H&M y Zara con el que me he envuelto. Pero… ¡Y qué subidón me ha dado!

Y en prueba de ello y de vuestro genial apoyo con mis momentos egoblogger… aquí me he marcado una sesión en la redacción – con mirada perdida hacia el subterráneo como buena egoblogger -.

Dado que ya me he tomado una coca cola zero – no puedo tomarme dos porque el modelito no lo permite -, he sido buena y no he tomado los Mikado porque he ido de chica sana con mi cubilete de fruta… ahora en mi cabeza se libra una gran batalla: ¿Me duele la cabeza porque necesito chocolate? o por el contrario… ¿Es la fuerza negativa del Ying y Yang que me arrastra a la negatividad tras media jornada de energía semi positiva?

Creo, sencillamente, que los lunes son para gente superdotada. Esos seres cuya velocidad neuronal va a la ritmo de la velocidad con la que yo me imagino contando las caras del diamante de mis sueños, compro mentalmente las colecciones de Alta Costura o me imagino escribiendo libros desde una ‘discreta’ mansión en Las Mauricio.

Ojalá fuera mi sobrina y pudiera desaparecer verdaderamente escondiéndome tras este catálogo tan ideal de Chanel. ¡Qué duro es ser mayor!

Cúando: Viernes después del trabajo. Una noche en la que la fiebre no me produjo delirios de casas de 7 dormitorios, ni vestidores del tamaño del Bernabéu; sino dolores de cabeza que me llevaban a la desesperación… abandono las instalaciones que me retienen entre moquetas verdes y grises, – algún día os hablaré de la teoría que tengo sobre la decoración de moquetas de mi trabajo – escondo el hambre en un lugar lejano y me dirijo a aparcar mi huevo kinder en el Barrio de Salamanca. En busca del regalo perfecto de mi amiga Sandra, cosa complicada porque ella tiene esa habilidad de contrar pequeños trozos de tela perfectos entre la multitud de cosas que feas que nos lleva acompañando estas temporadas. Lejos de ser una amiga comletamente altruísta me dejé llevar por el enemigo del Tio Gilito, ese ser que convive entre mis fantasías, sueños y anhelos y me obliga a ahorrar cada céntimo para un piso que jamás lograré comprarme y un 2.55 al que ya renuncié por comprarme un cochecito. (En fin… qué malo es tomar decisiones sabias).

Dónde: Malababa. No sé si será la decoración, el tacto de su piel, ese charme francés que transpira cada uno de los esqueletos de sus maniquíes, las jaulas que dejan en libertad a sus creaciones o la genialidad de sus líneas. Sólo sé que es llegar allí y dejarme llevar por el abrazo de su piel. (Alguien me contó que se surten de la misma que hace los bolsos de Chanel, si es así… ahora entiendo por qué estoy hechizada). Me encanta hasta niveles de análisis psicológico.

Qué: Todo comenzó con una idea. Comprar una cartera de piel con la chapita del número 34, ya que mi besty es diseñadora de una marca que se llama 34 st pero ante la inexistencia comencé a mirar con otros ojos lo que allí me encontraba. Bolsos, collares, zapatos, pulseras… ¿Se puede desear tantas cosas de manera irrefrenable? Sí. Acabé… con todo esto y una sortijita para mi amiga. Irremediable. Lo sé.

Cómo: Quizá el pensar que estaba a punto de cumplir mi objetivo de ahorrar 100 euros al mes a base de monedas, en la hucha que me regaló mi padre en Navidad fue típico subidón de… ¡Creo que me merezco algo!

Llevo toda la semana enferma, curro de 9 a 7 y pico, sin descansar mis dos horas de la comida,  y va a ser que este año me vuelvo a ahorrar el regalo de San Valentín. Dejé que el suelo de cemento y las paredes de ladrillo visto de Malababa hicieran el resto y … reincidí dos veces. La primera vez compré el regalo de S y un collar para mí. Fui a Zara y completé los regalos de ambas, la cumpleañera y la que escribe estas líneas.

¿Por qué?: No lo sé. Pero una vez que había elegido el regalo de cumple me dejé llevar por una nueva obsesión que me posee. Los zapatos de salón. Semanas buscando los zapatos ideales y acabé comprándome con una tarjetita de H&M que me había realado mi hermano por Navidad un par. No contenta con ello… el viernes me compré otro. ¡En piel! Los de H&M son de charol, para los fines de semana, porque tienen tacón más bajo y brillan, y los de piel para trabajar. Pero… sabéis qué es lo peor… que quiero otros. Pero ya no unos cualquiera, quiero un salón de Celebrity. Y es que a veces… siento que vivo en estado febril las 24 horas del día. I love los Pigalle de Christian Louboutin. Aunque se me parta en dos el pie nada más subirme a ellos.

Tras comprarme los nuevos zapatos, comenzó a chispear. Escondí el pelo revuelto en la capucha de mi Woolrich y cuando iba camino del coche… una fuerza sobrenatural cambió mi rumbo. ¿Dónde? Acabé sin darme cuenta en Malababa pasándomelo pipa hablando con la que allí trabajaba y comprándome otro collar y la cartera a la que he dado buena cuenta este fin de semana. ¡Qué alguien llame a Sigmund Freud que tenemos sujeto digno de análisis!

Quién: Analizaré los implicados en la operación ‘Dejemos la tarjeta de Gloria con 38,50 euros’. Gloria. Sujeto número uno: amante de los bolsos, los zapatos que torturan mis pies y todo aquello relacionado con la belleza que sea híper bonito. Se le atribuyen más de 100 horas contemplando su maquillaje, pinta uñas, colonias, pinta labios….

Sandra. Sujeto número dos: AMIGA  - y los que me conocéis sabéis que me sobran dedos en una mano al contar – compañera  del arte de gangrenar los dedos los días de compras, capaz de cargar con mis miles de encargos en bolsas por las calles de Nueva York entre frío, nieve y estaciones de metro interminables. Su cumpleaños,  rodeada de todos aquellos que la admiramos y envidiamos su capacidad de ser prodigiosamente encantadora, pese a todo lo que a ella le esté pasando por dentro, y por ser de esas personas que sabe cuidar antes de preguntar qué es lo que te pasa.

Neuronas: Esa parte de mi cerebro vinculada directamente a la tarjeta de crédito, no dan un sólo paso sin consultar el saldo de mi cuenta y los planes de mi agenda.

En definitiva… creo que necesito dormir un poquito porque estoy KO no… lo siguiente. Espero que se me bajen las burbujas de la coca cola light porque noto que desvarío de manera supina.

Por ello os traslado el paso a paso de este peinado que lució Charlize Theron, en la fiesta previa a los Globos de Oro.

Una trenza de espiga que nacía en el lado opuesto de la cabeza al que recogía en un moño el resto de trenza. Enzo Angileri –estilista de Charlize Theron- se inspiró en el vestido negro de Azzedine Alaïadress y creó un original moño trenzado asimétrico que acentuaba el sofisticado toque flamenco del diseño.

Si os gusta este peinado tanto como a mí, estoy segura de que os resultará súper interesante descubrir cómo se creó este peinado, de la mano de los productos Moroccanoil, famosos entre las celebs.

¿Cómo se crea este recogido de trenza?

Todo comienza con un lavado de cabello, ideal para que este coja textura y volumen, utilizaron el champú Extra Volumen de Moroccanoil, y después se aplican unas gotas de Moroccanoil Light. Este tratamiento de aceite trabaja el pelo para crear una base suave y además ayuda a proteger el cabello natural del calor del secador mientras se trabaja con el calor.
Después separamos el cabello hacia el lado derecho, a continuación hacemos una trenza de raíz, utilizando el cabello desde la nuca. Esta primera trenza se crea gradualmente alargándola y suavizándola hasta llevarla al lado contrario donde la sujetaremos con una horquilla.

Después atacamos el otro lado del pelo y realizamos otra trenza más fina por encima de la primera. Las dos trenzas se dirigirán hacia la oreja izquierda.

Es el momento de juntar las dos trenzas. Enrollamos las dos trenzas juntas en un moño bajo y lo sujetamos bien con horquillas de moño.

Para terminar Enzo, estilista de la actriz, roció el cabello con unas gotas del Spray de Brillo Intenso Moroccanoil para “añadir luminosidad y poner de relieve el moño.”

Es súper sencillo, obviamente es más fácil si os ayudan a hacerlo, pero si sois apañadas podéis hacerlo con ayuda de dos espejos. Con el largo de pelo que tengo yo andaría un poco justa para que la rosca de pelo envolviera bien el moño, pero creo que con unas extensiones de clip lo tendría solucionado.

Este fin de semana quiero hacer muffins que mi hermana está de exámenes, pero si aborto la misión calórica trataré de hacerme el peinado y hacerme una fotito, aunque tal y como rugen mis tripas de emoción… puede que sucumba a las pepitas de chocolate de la repostería.

Si tenéis alguna duda de donde encontrar los productos o cómo hacer el peinado… ya sabéis que estaré encantada de contestar a todas vuestras preguntas.

PD: La foto es de Getty

Heme aquí, con un ordenador de destellos luminosos para mi cerebro que pese a cegarme me deja percibir dos cosas, al principio no relacionadas pero muy vinculadas: Me encanta cómo visten a Adele, adoro su pelo y su eyeliner XL, me fascina esos aires de diva de los 50 – época en la que me hubiera encantado vivir -. Y, me encanta Sister Jane.

Bien, hoy en la redacción en pleno fragor hormonal ante la vista de una compi y su pequeña – otra chica, alguien debía reunir a todos los espermatozoides y hacerles trabajar un poco el género masculino porque si en mi generación ya escasean no quiero pensar lo que les espera a todas las pequeñas ‘melvas’ que han nacido en el siglo de la crisis. Imposibilitada de conversación, más por cuestión de falta de medios – es decir, hombre, relación, bombo y bebé en camino – me he dedicado a fichar los modelitos de todas aquellas que hacían caranoñas a la pequeña como si de un concurso de desencajar caras, ojos y lengua, con voz de pito se tratara.

Bien… entre esa nube de hormonas he encontrado una chaqueta que me ha flipado. Algodón, cadenas a lo Stella Mc Cartney y reminiscencias de un tweed con hilo dorado. La pera. La dueña, una estilista que me flipa, la marca Siste Jane. ¡Cómo no! ¿Me puede gustar más esa marca? No, sólo pido pantalones que me sienten mejor, pero bueno, nadie es perfecto.

Estaba pensando en ello cuando mi Iphone, como si estuviera conectado con mi mente – cosa que creo que es cierta – recibe una nota de la agencia de comunicación de Sister Jane, anunciando una nueva colección de chaquetas estilo sleepy. La moda del pijama es algo que me llevan intentando colocar desde que estudié el Máster y he de decir… que ya ha llovido desde hace aquello, con deciros que llevaba un polo Fumarel… con eso os digo todo.

Pues… he pensado… ¿si me pusiera yo esa americana tan lord inglés: me seniría más cómoda haciendome una beauty rutina más propia de una adicta al botox que de una chica de 28 con pecas e incipientes manchas solares?

No lo sé, pero voy un paso más allá, por favor, si me patinan las neuronas es culpa del Midol, bomba atómica para la cabeza que sólo encuentro en Nueva York. ¿Os habéis fijado en ese eyeliner kilométrico e hiper intenso que lleva Adele en sus actuaciones? Bien, pues si yo que voy a trabajar sin maquillar y antes de dormir – previa limpieza facial – me echo hasta 10 productos antes de dormir… ¿Qué no se echará Adele? ¿Será esa la razón por la que se despide del concierto llorando? ¿No quiere comenzar su beauty rutina nocturna de belleza? Que los gurús de belleza no me maten, pero pobre chica, yo la comprendo. Hay días en los que yo pagaría por no echarme todo lo que me tengo que aplicar.

1º Esencia de Pitera de SK – II

2º Ultra Correction Lift Sérum, de Chanel

3º Capture, primeras arrugas, contorno de ojos de Dior

4º Anti manchas de Clinique

5º Mascarilla nocturna de SKINC – una maravilla, por cierto -.

6º Bálsamo de labios de Elizabeth Arden

7º Leche corporal de Jádore.

8º Perfumar la habitación con Jo Malone antes de domir, estoy enganchada al aroma.

9º Aceite para cutículas de CND

10º Dosis de melatonina para poder dormir ya que el insomnio me acosa.

11º Ideal Resource de Darphin, a veces la añado antes de la mascarilla si noto la piel tirante después de todo un día con calefacción o súper maquillada.

Parece imposible de creer pero también os diré que hasta hace unas semanas también utilizaba un crece pestañas de M2 – Lashes, una pasada, pero que se ha acabado, lo que ha dejado lugar a unos 2 minutos libres en mi noche a noche.

Y esto… todas las noches. Por ello desde aquí lanzo un llamamiento a Adele.

Adele, no llores más, si quieres te hago un post sobre los mejores limpiadores faciales y de paso me das unas clases sobre hacerme el eyeliner, mientras yo con mi chaqueta de Sister Jane – eyeliner dramático en mis ojos – camino por las calles de Madrid, con mis sleepers de tachuelas de TopShop.

Y a las que veis como crecen vuestras ojeras y la pereza os absorve antes de ir a dormir y decidis ganar 5 minutos de sueño en vez de pasar una leche y un tónico para retirar el maquillaje… Sólo os digo:

Tiempo. Muchas veces me sorprendía cuando, en mi época de reportera con grabadora repleta de pegatinas de estrellas, preguntaba a los famosos “¿Qué era para ellos el lujo?” Y muchos me contestaban: “Tener tiempo”.

A lo que yo respondía mentalmente: “Para mí el lujo es tener un chofer que te lleve a todos sitios” .

Bien pues desde hace 10 días, en los que literalmente hubiera necesitado que los días tuvieran 48 horas, he entendido aquella respuesta. Parezco un personaje de Paulo Cohelo que acab de llegar a la reflexión máxima tras 290 páginas de peregrinar con mochila.

No sabéis los niveles de agobio, cansancio, rabia y agotamiento a los que he llegado. Jornadas de trabajo de 11 horas, en las que no hay tiempo para masticar, llegar a casa y seguir trabajando, y lo peor de todo meterte en la cama y no poder dormir porque la cabeza tiene tanto trabajo acumulado que me pasaba las madrugadas escribiendo artículos mentalmente, repasando las caras de los responsable de prensa de casas de belleza y organizando la agenda a un mes vista.

No no ha sido vida. No pintan semanas mejores: Cibeles, la Alta Costura, Pasarelas Internacionales, Oscar, Goya… No quiero ni pensarlo.

¿Sabéis qué es lo bueno? Que por lo menos me he permitido el lujo de darme baños a las 3 de la madrugada híper relajantes y probar un set que me compré cuando estaba tan agobiada con que mi pelo no tenía brillo.

Es un súper set deluxe: mascarilla – de las de 5 a 10 min -, champú, sérum y un spray de diamantes para dar híper brillo a mi pelo. Pero ¿sabíais que el pelo, al igual que la cara, necesita que le apliquemos un sérum?

Yo lo apredí en la master class que estuve de Wella y Braun, y cuando iba buscando el octavo spray de brillo me encontré con este súper pack de Miriam Quevedo que incluía Sérum. Hay que aplicarlo de medios a puntas sobre el pelo húmedo, las hebras de pelo lo absorven y voilá ya tenemos nuestro pelo hidratado, cerrando la cutícula y así el pelo brilla más porque al no estar abierta no está triste y seco.

Prometo escribir más, de verdad y seguir hablando de mis descubrimientos pero si me lo permitís… me voy a dar un baño híper relajante y echarme una siesta de las de época del colegio Mayor, que para los que no estabais allí eran de 4 horas. ¡Qué tiempos aquellos!

En mi intento he arrastrado a dos amigas del trabajo a adoptar una vida de Cetosis.

Tras casi dos días consagrados en exclusiva a las proteínas hoy, cuando salía del trabajo he sufrido un episodio digno de una cámara oculta: mareos, nauseas, cambios bruscos de temperatura y una cara que parecía la gama amarilla y verde del pantone.

En esos momentos en los que perdía el equilibrio sobre mis tacones de 10 centímetros y medio, lo he descubierto gracias a una regla del cuadernito ideal de la muerte de mi compi y amiga Bea, sólo un pensamiento cruzaba mi mente:

Atrás quedaron esas películas psicológicas que se monta la gente en la cabeza sobre los momentos más felices de sus vidas, en la mía sobrevolaba una idea: si no adelgazo… no podré ser egoblogger.

En un mundo en que la estética es un valor añadido que se desvanece a los 5 minutos de conocer a una persona en pos de intereses banales, sonrisas maliciosas y un poco de falsedad elevada a la enésima potencia (como si supiera qué es eso). ¿Se puede ser egoblogger con una 38 rebosante?

Sí, parte de eso es mi realidad, aderezada con ciertas torturas como estar junto en el carrito cogiendo una muffin de tres chocolates y ver cómo pasa justo en ese momento una estilista con uno de esos pitillos que sólo caben en esa Barbie despeluchada  que aún guardas en casa. Bien, entonces en ese momento entiendes porqué ella puede ir con una T-shirt y en bailarinas y tú necesitas doscientos kilómetros de tela para envolver esos michelines que nunca sabes de donde vienen, pero que resulta que proceden de esas toneladas de muffins que ingieres con la excusa de ” Qué ansiedad madre mía, tengo 12 temas para la semana que viene, me merezco una magdalena de 3 chocolates”. En ese momento… alguien debería decirte ” No, gordi plus, no te mereces la magdalena, lo que tienes que hacer es ir coger la botella de agua y volver a sentarte en la silla y acabar los tropecientos temas”.

En vez de eso, convences a alguna compañera débil, le haces saltarte la dieta y mientras devoras cada una de las pepitas de tu bollo XXXXL comentas que en esta vida todo es genética, pero claro… yo nunca he visto a las chicas ideales en el carrito comprando magdalenas como si no hubiera un mañana. Claro, porque no se las comen.

Ahí no acaba mi lamento. También hay días en los que me siento súper orgullosa y me compro una cajita de Mikado, porque… “Son más ligeros y no engordan”, si es que yo me creo todo, soy de lo más sugestionable.

Es como cuando me dió por pensar que el Kinder Bueno era el snack más ligero, y de verdad me creía que si me zampaba dos Kinder-buenos equivalía a una bocanada de aire. ¿En qué quedamos? ¿No habéis dicho que eran ligeros? Mis faldas tubo, esas que me miran desde el armario con cara de aburridas porque hace meses que no las saco me recuerdan que de ligero nada de nada.

Continuando con al tortura china… hoy estaba guardando un lote de champús en el armario de belleza y una lágrima de esa envidia que a veces creo haber eliminado de mi ser recorre mi alma. ¡Quiero todas esas cosas! No soy avariciosa pero este trabajo ha desarrolado en mí una nueva ‘desvirtud’: soy híper antojica.

Deseo con ansia todas y cada una de las cositas bonitas, pequeñitas y cucas que aterrizan en la redacción a lomos de un súper carrito transporta paquetes. Los quiero todos. Y como hoy vienen los Reyes y hacen que tus sueños se hagan realidad… aquí os paso mi carta de reyes fotográfica. Estas son las cositas que hoy día 5 se me han antojado, por lo menos he conseguido retener mis tacones 30 minutos lejos de la máquina de vending. Mikados… es muy posible que en un ratito os atrape.

Por ejemplo, en las múltiples despedidas de soltera que tengo este año y a las que no puedo llevar mi súper mega kit de maquillaje. Más que nada porque no quiero que se asusten y no quiero que nadie sepa la obsesión que tengo por los pinta labios, los blush y las sombras de ojos. Vale, son varias obsesiones, pero… no lo puedo evitar.

¿Qué podemos encontrar en este kit tan ideal y maravilloso que me ha hecho volver a creer en la magia de las sorpresas de Navidad? Es una edición especial de Dior para estas fiestas y es que está hecha a medida de las beauty victims como yo. La adoro.

Mini maquillaje compacto, seis sombras desde las más caritas pasta el día a las más oscuras para la noche, una mini máscara de Pestañas a un Bush Rosita como el gloss.

Un bolsito rojo acolchado que hará las delicias de todos aquellos que tengan la suerte de contemplarlo y ya no os quiero decir usarlo, estoy híper enamorada. Aún no sé lo que me traerán los reyes, pero esto… me ha requete encantado. ¿A qué es ideal?

Una de las cosas buenas de volver a Madrid es llegar a casa y que Sebastian me entregue todos estos regalitos en los que me desean la navidad. ¡Qué pasada! Arkopharma, Shiseido, Clínicas Vilaboa, Yotuel, Essence, Cosnova beauty, Aussie, Masglo… Y eso que los Reyes aún no han llegado.

No sabéis la ilusión que me ha hecho, venía yo cargarda hasta la coleta con la maleta de las Navidades, los regalitos de debajo del árbol y comida para tratar de hacer un poco de vida sana entre tanto acto social y … ¡Todo eso! Ha sido un subidón, sobre todo porque siempre he trabajado en empresas que no saben qué es eso de la cesta navideña.

Sólo quería compartir con vosotros esta súper alegría. Mientras seguiré investigando a ritmo de Pablo Alboran, que calma mis nervios, cómo hacer una transición de BB a I-land sin morir en en intento.

Os seguiré informando… mientras tanto … ¡Feliz Navidad!

Una tarde ajetreada y a la carrera aterrizo, sin saber muy bien qué ponía mi agenda en la escuela de Wella. Para mi sorpresa, prueba de que mi cabeza cada día da menos de sí, nos iban a peinar y enseñar cómo utilizar la gama de productos Wella y utilizar la línea de styling de Braun. ¡Wow!
Con look terrorífico y pelo lanzando señales de SOS me senté con mi libreta roja de las presentaciones a descubrir qué secretos compartiría con nosotras Josué Martínez, Director del salón J.M. Estilistas y cliente colaborador de Wella Professionals.

A continuación os escribo algunas mini tips que no debéis olvidar:

- Los productos de acabado para el pelo hay que aplicarlos por secciones. Es decir por capas y de verdad, que no os pueda la pereza, merece la pena porque los resultados se multiplican por dos.
- El champú hay que apliicarlo suavemente, con una sola mano de champú basta (salvo que haya que eliminar residuos de productos previos).
- Si se te parte el pelo con la plancha quizá sea porque tienes el pelo súper seco o porque hay aceites de productos de lavado que al pasar la plancha se sobrecargan los polímeros y… resultados nefastos. Para evitarlio aplicar un protector térmico, y una vez que esrñe seco(ya peinado) aplicamos un sérum (hay uno de Wella que es una pasada).
- Si el precio no brilla es porque quizá tu cutícula esté excesivamente abierta.
- ¿Cómo me lavo el pelo? Extiendo de medios a puntas y luego cojo el pelo con las manos, como en forma de pinza, y deslizo mi mano con jabón sobre el mechón. Así no sólo cierro la cutícula sino que además no parto el pelo, que es lo que suele ocurrir cuando lo revolvemos al lavarlo deprisa.
Los productos de Wella se dividen en 3 secciones, así te orientan a la hora de aplicarlo:

De todos los que allí descubrimos los que más me gustaron fueron el sérum, prepara cada hebra del cabello para que absorva el siguiente produto.
Floming Form, súper ligera, flexible, alisa y antifrizz.
Thermal Image, es un protecto térmico. Lo aplicamos en secciones y peinamos.
Tras la master class de Braun descubrí que los productos de esta casa no pasan de 200º pra que el cabello no sufra.  Todo lo que tenga botón verde es de la línea ‘Ion’.

Otra de las cosas súper importantes que aprendí fue la temperatura que necesitas según tipo de cabello:
- Fino: 130 – 170 grados
- Normal: 170 – 180 grados
- Grueso: 200 grados
Hay un botón que si pulsas adquiere la máxima temperatura durante 20 segundos, ideal para no quemar pero para hiper marcar el peinado. La cerámica cuida mucho el cabello, evita la fricción.
Pero sabéis lo que es una pasada… ¡El cepillo de Braun!
Cepilla y aporta iones y con los iones consigue moldear y asentar el look. Se debe utilizar para obtener máximo rendimiento ens eco. ¡Nos protege las puntas, devuelve brillo y es anti frizz!
Pero otra de las cosas que me maravillaron fue la plancha, porque… ¡es súper inteligente! Tiene una cerámica especal que tiene un sistema de calor intuitivo. Marcamos el tipo de cabello que tenemos y ella se prepara para la temperatura que necesitas.

Reducirás una pérdida de color de hasta un 70%. (No sé si sabíais que un mal uso del pelo  y de los productos de styling puede hacer que pierdas mucho más rápido tu color).

La plancha marca por los dos lados por lo que te ayuda a peinarte si no eres muy mañosa – tranquilas porque tiene un punto que no tiene calor para que no te quemes. Es muy versátil para todos los looks, y como prueba… lo que allí me hicieron y me enseñaron a hacerme.

Esta master class fue una pasada, además ese día me fui ideal a casa y además, los rizos, que me los dejaron cerrados para que me aguantara mucho más, me los peiné con el cepillo de Braun y quedaron… súper naturales, una pasada. Híper recomendable. Yo que vosotras… lo pedía a los reyes.